Sonya Bonczek, ağustos ayındaki 4. yaş günü partisine oğlunun en sevdiği tüm çocuklarını davet ederek uzun süre kalmak istedi. Ancak, ebeveynlerinin tüm e-posta adreslerine sahip olmadığını çabucak fark etti ve oğlunun anaokulu onları vermiyor. Bu ebeveynlerden birini teslim alırken gördüğünde, onu işaretledi ve Evite için iletişim bilgilerini istedi. “Eşiminkini vereyim” dedi.
Bonczek, “Bunun hakkında düşünmedim bile” dedi. Ertesi güne kadar, aynı şey tekrar oluncaya kadar. Chapel Hill, NC, mahallelerindeki yerel havuzda bir baba gördü ve e-postasını istedi – onun yerine karısınınkini verdi. Bu, bir hafta içinde üçüncü kez gerçekleştiğinde, University of North Carolina Press’te çalışan Bonczek Twitter’a şunları söyledi:
Tweet viral hale geldi ve yanıtlar, ebeveynler arasındaki her türlü samimi ve özel etkileşimi ortaya çıkaran vahşi bir Rorschach testine verilen cevaplar gibi. Bazı babalar, eşlerinin çocuk aktivitelerini planlamada daha iyi olduğunu ve birçok insan, babaların gerçekten denemediği ve kadınların çocuklarının programlarını yönetmek için sosyalleştiği için annelerin bu konuda daha iyi olduğunu geri itti. Diğerleri, “garip” bir kadına e-postalarını verirken kendilerini rahat hissetmeyeceklerini çünkü bunun uygunsuz olacağından endişe edeceklerini söylediler. Annesiz ailelerde babalar, genellikle kadın sosyal çevrelerinde yer aldığı için çocuk sosyalleşmesinin dışında kaldıklarını ifade etmişlerdir.
Ve birçok insan, ana karakterlerden birinin benzer bir senaryoyu ele aldığı “Girls5eva”nın 2. Sezon 1. Bölümüne atıfta bulunarak yanıt verdi: Kız grubuyla bir geri dönüş albümü kaydetmeye çalışırken, oğlunun karate dersleri hakkında e-postalar almaya devam ediyor. . Kocasını e-posta dizisine dahil etmeye çalıştığında, diğer annelerden biri onu kasten terk eden yeni bir ileti dizisi oluşturur.
Bu olay örgüsü, “Girls5eva”nın yaratıcısı ve göstericisi Meredith Scardino’nun gerçek yaşam deneyimlerinden ilham almıştır. Bana oğlunun Ekim 2020’de yeni bir anaokuluna başladığını, tam da dizinin ilk sezonunun prodüksiyonunun ortasında olduğunu söyledi. Scardino’nun ortağı Andrew, her sabah bırakılan kişi olsa da, eğer oğlu beden eğitimi dersi sırasında düşerse, okul hemşiresinden telefon aldığını öğrendi.
Scardino, “Okul sonrası etkinliklerle aynı,” dedi. Bir ebeveyn bir şey planlıyorsa, her zaman bir anneydi ve sadece diğer annelere e-posta gönderirdi. “Varsayımı o kadar ilginç buldum ki, bana geldi, çünkü ben gibiydim: E-postamı nasıl aldılar? Kim olduğumu nasıl bildiler? Kimse benimle tanışmadı ya da beni görmedi! Annenin her şeyi bilen ve her şeyi planlayan kişi olduğu varsayımı gibi bir şey.”
Bu değişken yanıtların bana söylediği, Amerikalı babaların son birkaç on yılda çocuklarıyla aktif katılım açısından kaydettiği tüm ilerlemeye rağmen, zamanlamanın heteroseksüel çiftlerde eşitlenmesi sinir bozucu derecede zor yönlerden biri olmaya devam ettiği. 2015 Pew Research anketine göre, her iki ebeveynin de tam zamanlı çalıştığı çiftlerde bile, ebeveynlerin yüzde 54’ü annenin çocukların programlarını ve etkinliklerini daha fazla yönettiğini söylüyor.
İlginç bir şekilde Pew, annelerin her aktiviteyi daha fazla yaptığını söylemeye daha yatkınken, babaların pek çok aktivitenin eşit olarak paylaşıldığını söyleme ihtimalinin daha yüksek olduğunu belirtiyor. “Örneğin, iki ebeveynli hanelerdeki annelerin yüzde 64’ü, çocuklarının programlarını ve etkinliklerini yönetme konusunda eşlerinden veya partnerlerinden daha fazlasını yaptıklarını söylüyor. Ve birçok baba (yüzde 53), hanedeki annenin kendilerinden daha fazlasını yaptığını kabul ederken, babaların bu sorumluluğun eşit olarak paylaşıldığını söyleme olasılığı annelerden çok daha fazladır (annelerin yüzde 41’ine karşı yüzde 31’i).” Bu bana pandeminin başlarından Claire Cain Miller’ın epik bir manşetini hatırlatıyor: “Erkeklerin Neredeyse Yarısı Evde Eğitimin Çoğunu Yaptıklarını Söyledi. Kadınların Yüzde 3’ü Katılıyor.”
Anneler ve babaların algıları arasındaki bu kopukluğun bir kısmı, çağdaş babaların kendilerini önceki nesil babalarla karşılaştırmaları ve bu ölçüye göre çok şey yapmaları olabilir. (2013 Pew raporuna göre, 1960’lardan beri Amerikalı babalar ev işi miktarını iki katından fazla, yaptıkları çocuk deva miktarını ise neredeyse üç katına çıkardılar.)
Bir arkadaşım ve “Raising Raffi: The First Five Years”ın yazarı olan Keith Gessen şunları söyledi: “Babaları savunmak için, onlar nerede görüyorsa oradalar, teslim alırken veya teslim alırken. Ve önceki neslin babaları ofiste olurdu. Bu anlamda, bu geçiş kuşağıdır. Bırakmayı yaparsın ama plan yapamazsın.” Gessen, ilk etkileşimde e-postasını kesinlikle bir anneye vereceğini, ancak eşi, arkadaşım Emily’nin aile için planlamayı yönettiğini söyledi. “Planlama konusunda kötüyüm,” dedi. “Ama bunun öğrenilmiş çaresizlik durumu olabileceğini kabul etmeye hazırım.”
Bazı aileler, zamanlamayı annelerin kontrol etmesiyle, emeği bu normatif şekilde bölmekten çekinmezken, diğer hetero çiftler, zamanlamayı daha eşitlikçi hale getirmeyi tercih eder. Bu yüzden, Madison’daki Wisconsin Üniversitesi’nde, çiftlerin emeği nasıl bölüştürdüğünü inceleyen sosyoloji yardımcı doçenti Allison Daminger’ı, bu çalışmayı nasıl bölüştüreceğine dair herhangi bir düşüncesi olup olmadığını öğrenmek için aradım.
Daminger, ebeveyn sosyal ağları çok cinsiyet ayrımcılığı yapma eğiliminde olduğundan ve babaların araya girmesi garip olabileceğinden, çocuk planlamasının heteroseksüel çiftlerde eşitlenmesinin özellikle zor olduğunu söyledi. (Şu anda queer çiftlerle bir araştırma projesi üzerinde çalışıyor.) ve bu işi bölmeyi biraz daha az uğraştırıcı bulma eğiliminde olduklarını söylüyor.) Ayrıca, ebeveynler okul ve doktor muayenehanesi gibi dış tarafları veya kurumları önce babayı aramaya teşvik etmeye çalışsalar bile, iyi şeyler olabileceğini söyledi. tereddüt etmelerinin nedenidir. Anekdot olarak, Daminger ofis çalışanlarından babayı arayacaklarını duyduğunu ve sonra babanın anneye sorması gerektiğini söyleyeceğini ve bunun, zamanlamayı yapmaya çalışan insanlar için çılgınca verimsiz ve sinir bozucu olduğunu söyledi. Bu durumlarda: Bir araya gelin babalar!
Bu uyarılar bir yana, Daminger, çizelgelemeyi bölmeye yardımcı olacak iki potansiyel yol önerdi. Biri, paylaşılan bir aile e-posta adresi veya takvimidir. İkincisi, kocam ve benim kullandığımız bir araç – birçok babadan daha proaktif ve birçok oyun randevusu düzenledi, ancak yine de programın yarısından fazlasını ben yapıyorum. Diğeri ise görevleri bölgelere göre bölmektir. Örneğin: Daminger, “İş Ortağı A okul işlerini, Partner B ise ders dışı işleri yapar,” diye önerdi. Veya Partner A diş hekimi randevularını, Partner B ise çocuk doktorlarının randevularını yapar. Uzmanlaşmak yardımcı olabilir çünkü o zaman ilişkiler kurabilir ve ihtiyaç duyabileceğiniz tüm çevresel bilgileri öğrenebilirsiniz, dedi Daminger – dişçi randevularının ne kadar sürdüğünü ve çocuğunuzun bunlara nasıl tepki verdiğini bileceksiniz ve her zaman sizsiniz. personel ile etkileşim halindedir.
Sonya Bonczek ve parti e-postaları özel örneğinde, Daminger, Bonczek’in kocası diğer babalardan bilgi isteseydi durumun farklı bir şekilde ortaya çıkıp çıkmayacağını merak etti – belki de başka bir erkek kardeşle paylaşmaktan daha rahat hissedeceklerdi, yine de mümkün olsa da yine de e-postayı eşlerine iletirlerdi.
Bonczek ise konuşmaya başlamasından memnun. “Durup bunu düşünmek güzel,” dedi. Bu onun kendi ailesindeki ev işbölümü üzerinde düşünmesine neden oldu, ki bu hemen hemen her birimizin günlük olarak yapabileceği tek şeydir, çünkü biz çifte rezervasyon yaptırdığımız rutinlerimizi karıştırıyor ve her şeyi yerine getirmek için elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz. Kahvaltıdan sonra mutfağı kimin temizlemediği konusunda bir kez daha tartışıyor.
Daha fazla istemek?
-
2021’de Allison Daminger ile kadınların evlerinde neden daha fazla “zihinsel yük” taşıma eğiliminde oldukları hakkında röportaj yaptım ve bunu “ebeveynliğin bir parçası olan kaygı ve planlamanın çoğunlukla görünmez bir bileşimi” olarak tanımladım.
-
Ayrıca 2021’de, ev işlerinde adil bir işbölümüne sahip olduklarını hisseden ebeveynlerle, işleri dengede tutmak için neler yaptıkları hakkında konuştum.
-
Times’tan Christina Caron, eşcinsel çiftlerin zihinsel yükü nasıl dengelediğini yazdı. “Araştırmalar, eşcinsel çiftlerin, kimin ne yapması gerektiğine dair cinsiyetçi fikirler tarafından yönlendirilmediğini göstermiştir. Ancak birçok gey çiftin zaten bildiği gibi bu, cinsiyetin önemsiz olduğu anlamına gelmez” diye yazıyor Caron.
Minik Zaferler
Ebeveynlik bir eziyet olabilir. Minik zaferleri kutlayalım.
Minik Zaferinizi yayınlamak için bir şans istiyorsanız, bizi Instagram’da bulun. @NYTebeveynlik ve #tinyvictories hashtag’ini kullanın; bize e-posta gönder ; veya Bu sayfanın altındaki Minik Zafer . Tam adınızı ve konumunuzu ekleyin. Küçük Zaferler, netlik ve stil için düzenlenebilir. Adınız, konumunuz ve yorumlarınız yayınlanabilir, ancak iletişim bilgileriniz yayınlanmaz. Bize göndererek, okuduğunuzu, anladığınızı ve kabul ettiğinizi kabul edersiniz. Okuyucu Gönderim Koşulları bize gönderdiğiniz tüm içerik ve diğer bilgilerle ilgili olarak.