Annemin, onu gerçeği kabul etmekten aciz bırakan ve hayatım boyunca duygusal olarak taciz etmesine neden olan teşhis edilmemiş bir akıl hastalığı var. Ablam ve ben onunla bir ilişki sürdürdük, ancak katı sınırlar ve sınırlı ziyaretler.
Kendisine miras kalan ve dağılmakta olan bir evde yalnız yaşıyor. O bir istifçi ve bu konuda insanları veya başka kimseyi tamir etmesine izin vermiyor.
69 yaşında, onlarca yıldır doktora veya dişçiye gitmemiş. Arabası uzun zaman önce durdu ve kışın bile süpermarkete bir veya iki mil yürüdü. Yetersiz bir Sosyal Güvenlik geliriyle yaşıyor. Evcil hayvanlarına gerektiği gibi bakılmıyor, yine de onları sahiplenmeme izin vermiyor.
O yaşlandıkça ve yaşam durumu daha da kötüleştikçe kız kardeşim ve benim ne gibi seçeneklerimiz var? Ve ona karşı hangi yükümlülüklerimiz var? Kendisinde bir sorun olduğunu asla kabul etmeyecek ve ikimiz de onun bizimle yaşamasına izin vermeye niyetimiz yok. Hayatlarımızı ve ailelerimizin hayatlarını mahveder. Bu durum başımızın üzerinde beliren kara bir bulut gibidir. Hayatında ona yardım edebilecek sadece kız kardeşim ve ben varız ama hiçbirimiz onu maddi veya başka bir şekilde desteklemeye gücümüz yetmiyor.Ad Gizli
annen kötü seçimler yapıyor ama ondan iyi seçimler yapmasını isteyemezsin. Onun hayatını daha az berbat hale getirmek için kendi hayatınızı mahvetmek zorunda da değilsiniz. Bunu senden kesinlikle istemiyor. Eyaletten eyalete değişen, ancak tipik olarak “kendini veya başkalarını tehlikeye atma” standardını içeren istemsiz taahhüt için çok zorlu koşulları karşılamadığı sürece, onun durumu hakkında pek bir şey yapamazsınız. Dikkate değer bir istisna dışında: Evcil hayvanlarına davranışı gaddarlık veya ihmale varıyorsa, hayvan refahından sorumlu yerel makamları dahil etmeye karar verebilirsiniz. Müdahalenizi takdir etmeyecektir, ancak ona doğru şeyi yaptırmaya çalıştınız ve hayvanlar uygun muameleyi hak ediyor.
Sonunda beceriksiz hale gelirse – veya yargı yetkisine bağlı olarak “kapasiteden yoksun” olmaya kararlıysa – kendi başının çaresine bakması durumunda hikaye değişir. Siz ve kız kardeşiniz, onun çocukları olarak, onu tedavi için hastaneye yatırmak için başvurabilirsiniz. Sınırlı kaynaklarınız göz önüne alındığında, ondan devayı almayı devlete bırakmanız gerekecek. Zamanı geldiğinde ve geldiğinde harekete geçmeye hazır olmak için uygun sosyal yardım yetkilileriyle seçenekleri tartışın.
Hem onun için deva yapmayı hem de olağan bir ilişkiyi sürdürmeyi zorlaştıracak şekilde akıl hastası bir aile üyesine sahip olmak son derece üzücü. Aşırı olmayan durumlarda, yine de, yasanın bazen insanların özerkliğine saygı duyma yönünde hata yapması muhtemelen daha iyidir. Bu, onları tıbbi ve diş muayenesi yaptırmaya zorlamak gibi, sağlık durumlarını artıracak şeyleri yapamayacağımız anlamına gelir. Ancak özerkliğin değeri – “en iyi” yol olup olmadığına bakılmaksızın hayatlarımızı istediğimiz gibi yaşama özgürlüğü – haklı olarak hatırı sayılır bir saygı gösterilmesini gerektirir. Esenlik önemli olan tek şey değil.
Ergenliğinden beri kişilik bozukluğu ile mücadele eden orta yaşlı bir kız kardeşim var. Bir işe sahip olmak onun için zorlayıcıydı. Artık büyümüş olan oğlunu büyütmek ve emeklilik yıllarına girmiş ve sabit bir gelirle yaşarken bile tüm yaşam masraflarını karşılamak için aileme güvendi.
Aileme, artık yaşayamayacak durumdayken veya artık yaşayamazken onu desteklemeyi düşünmediğimi çünkü kendisi için herhangi bir sorumluluk almayı veya tıbbi veya zihinsel sağlık deva planlarına uymayı reddettiğini söyledim.
Şimdi ailem masraflarının bir kısmına yardım etmemi öneriyor. Ama gelirlerinin önemli bir kısmını ablamın geçimine ayırmasalardı yardıma ihtiyaçları olmayacaktı. Buradaki yükümlülüklerimin neler olduğunu nasıl belirleyebilirim? Üniversite için ödeme yapmak gibi yükümlülüklerim olan ergen çocuklarım var.Ad Gizli
Açıkça düşünüyorsun ailen, kız kardeşinin işlev bozukluğuna olanak sağlıyor. Kendisi için daha fazla sorumluluk alması gerekseydi, daha iyi durumda olacağına inanıyorsunuz. Ve gerçekten yapabilecekleri şeyleri yapmaktan acizlermiş gibi davranarak insanlara saygısızlık edebileceğimiz doğru. Bu, genellikle suçluluk duygusuyla mücadele eden hasta çocukları olan ebeveynler için özellikle güçlü bir ayartmadır.
Yine de, gerçeklerin ne olduğu konusunda bir pozisyon alıyorsunuz. Ve hüsnükuruntu – gerçek olmasını istediğimiz şeye inanmak – çok yıllık bir insan zayıflığıdır. Öyleyse, bir an için kız kardeşinizin kendi başının çaresine bakmaktan gerçekten aciz olduğunu varsayalım. Belki de gerçeğe karşı direndiniz çünkü onu kabul etmek size ciddi bir dayatma anlamına gelecekti. Belki de bakış açınız, anne babanızın kız kardeşinize size verdiklerinden daha fazla destek ve ilgi göstermelerine duyduğunuz içerleme nedeniyle bile çarpıtılmıştır.
Bu senaryonun doğru olduğuna inanmak için güçlü bir nedenim yok. Sizden bunu eğlendirmenizi istiyorum çünkü devam etmeden önce durumun net bir resmini elde etmeniz gerekecek ve bu tür durumlarda yanılmış olma olasılığınızı düşünmekle sorumlusunuz. Endişelerinizi dahil olan herkesle konuşmak, bu süre boyunca olmadığınızı sağlamanın bir parçası olabilir. Bir eylem planı üzerinde bir araya gelebilirseniz, birleşik kaynaklarınızı – mali ve diğer – en iyi etki için kullanma şansınız daha yüksektir.
Durumu değerlendirdiğinizden eminseniz, geçmişte ne olursa olsun, anne babanızı (ve kız kardeşinizi), kız kardeşinizden daha fazla sorumluluk üstlenmesini istemek için çok geç olmadığını görmeye zorlamalısınız. Ayrıca anne babanıza, kendi çocuklarınıza ve kendi yaşamınıza bağlılığınız olduğunu ve hatalı olduğuna karar verdiğiniz uygulamaların sürdürülmesine yardımcı olmak istemediğinizi hatırlatabilirsiniz. Kız kardeşiniz ise anne babanızın ömür boyu yetecek sınırlı kaynaklara sahip olduğu ve daha önceki gibi ona destek olamayacakları gerçeğiyle yüzleşmeli. Geniş ebeveyn cömertliğine alışık olduğu göz önüne alındığında, elbette bir alışma süresi beklenmelidir. Ve akıl hastalığı olan kişilere destek grupları ve diğer kaynaklar bulmada yardımcı olan Ulusal Akıl Hastalığı İttifakı gibi kuruluşlar vardır; onları incelemesine yardım edebilirsin.
70’li yaşlarındaki kız kardeşim ülke genelinde yaşıyor. Uzun yıllar ayrı kaldık. Bu onun seçimiydi, ama benim için sorun değil, çünkü son derece zor bir kişiliğe sahip ve mantıksız küskünlüklerle dolu. Kötü bir durumda olduğunu duydum – meteliksiz ve belki de bunama yaşıyor. Onun tek ailesi benim ve onun için ne yapmam gerektiğiyle boğuşuyorum. Uzak bir bölgede yaşıyor ve hemen hemen her şeye ihtiyacı var: zihinsel ve fiziksel sağlığının değerlendirilmesi; yaşanacak yeni bir yer; evini boşaltıp satacak biri; ve belki de onu sömürmeye çalışanlara karşı koruma. Bu bana mı düşmeli?Ad Gizli
olduğu bir toplumda muhtaç ve akıl hastalarına yönelik kamu hizmetleri olması gerekenden daha sınırlıdır, arkadaşlar ve aile kaçınılmaz olarak önemli yardım kaynaklarıdır. Ancak, kız kardeşinizle artık bir ilişkiniz olmadığına göre, sizden gelecek bir yardım teklifinin iyi karşılanacağı açık değil.
Yine de, yaşadığı yerde hangi tür yardımların – federal, eyalet, yerel, hayırsever – mevcut olduğunu anlamaya değer. Tahminimce kız kardeşin bu soruları soracak donanıma sahip olmayan pek çok insandan biri. Kız kardeşinize ihtiyaç duyduğu yardımı sağlamak için bir telefon görüşmesinden daha fazlasının gerekeceğini göz önünde bulundurarak, bunu yapmak bir kardeşlik görevi değilse de bir nezaket eylemi olacaktır.
Bu köşede tartıştığım tüm vakalarda, benim etik sonucum, yabancılardan çok aileye borçlu olduğumuzdur, ancak yabancılaşmış aile üyelerine değil, pozitif devam eden ilişkilere sahip olduğumuz aile üyelerine daha az borçluyuz. Öyleyse, ona yardım etmek için hangi mali ve duygusal kaynakları ayırabileceğinize ve ayırmaya istekli olduğunuza karar verin. Burada makul limitler belirleyebilirsiniz; yine, girişimde hayatınızı raydan çıkarmak zorunda değilsiniz. Yine de onun için endişelendiğin belli. Onun adına çaba göstermenden memnun olmayabilir ama senin olacağından şüpheleniyorum.
Kwame Anthony Appiah NYU’da felsefe öğretiyor Kitapları arasında “Kozmopolitanizm”, “Onur Yasası” ve “Bağlayan Yalanlar: Kimliği Yeniden Düşünmek” yer alıyor. Bir sorgu göndermek için: [email protected] adresine bir e-posta gönderin; veya The Ethicist, The New York Times Magazine, 620 Eighth Avenue, New York, NY 10018 adresine posta gönderin. (Gündüz telefon numarası ekleyin.)