Kocam ve ben Aralık ayında evliliğimizin 19. yılını kutladık. Ben sadece 37 yaşındayım, bu da hayatımın yarısından fazlasını evli olduğum anlamına geliyor. O zamanın çoğu çok mutlu geçti, ama aynı zamanda kalma düşüncesine katlanamadığım günler – hatta yıllar – oldu.
Hasidik topluluğumuzda aşk için evlenmezdik (gerçi müstakbel bir çiftin geleneksel ilk buluşması olan kısa “beshow”umuzda kendisinin de bir TalkRadio 77 hayranı olduğunu doğruladığında ona aşık olduğumdan emindim) . Evlilikleri görücü usulüyle yapılmış uzun bir çiftler silsilesinden geliyoruz. Bazıları ortaklarını sevmeye başladı. Çoğu sebat etti. Bu yüzden geceleri kendimi “Git” veya “Sen daha iyisini hak ediyorsun” diye düşünerek uyanık yatarken bulduğumda kendimi başarısız hissettim.
Aradan beş yıl geçti, evliliğimiz çok az ilişkinin bir ömür boyu görebileceği türde sismik değişimler yaşadı. Hayatta kalan aşk ne olursa olsun, acı kızgınlığın ve hatta bazen nefretin gölgesinde kaldı.
“Nefret güçlü bir kelimedir,” derdim çocuklarıma küçükken, bir öğretmenden duydukları hoşnutsuzluğu veya belirli yiyeceklerden hoşlanmadıklarını tutkuyla ifade ederlerse. Ancak nefret aynı zamanda güçlü ve gerçek bir duygudur. Bazen kocama karşı hissettiğim nefret, o zamanlar insanın içini parçalayan ve her şeyi tüketen bir kızgınlıktı.
New York’taki Hasidik topluluğumuzdan taşınmıştık ve ihtiyatlı bir adam olan o, ondan talep ettiğim hızlı modernizasyona direniyordu. Hasidik yetiştirilme tarzımızın devam eden kısıtlamaları nedeniyle onun rahatlığından nefret ettim. Bana kızmıştı. Ona korkunç isimler taktım. Küçümsememe sessizce karşılık verdi. Barışı korumak için hakaretlerimin kaymasına izin verdiğinde, soğukkanlılığından dolayı ondan nefret ettiğimi fark ettim.
Bu yoğun duygulara ve bana eşlik eden her günkü mutsuzluğuma rağmen, onunla kaldım. Ve yaptığım için mutluyum. Bu fikrin, evliliğin, sürekli mutlu olmasa da, önceki nesillerden pek çok evli insanın katlandığı yoğun husumetten uzak olması gerektiğinde ısrar eden mevcut kültürümüzle çeliştiğinin farkındayım.
Bugün genel olarak evliliğin karmaşık ve kusurlu olduğunu anlasak da, tükettiğimiz eğlencede – “The Sopranos”, “The Crown”da, hatta Obama’larda bile – yansıtıldığı gibi, yıllarca süren nefret veya eşinize katlanamama hala ötesinde görünüyor. bir evliliğin hayatta kalabileceği veya hayatta kalması gerektiğine dair ortak fikrimiz.
Açık olmak gerekirse, tüm evliliklerin ve yakın birlikteliklerin yüzde 20’sini oluşturan ve mümkün olan en kısa sürede güvenli bir şekilde bırakılması gereken taciz edici ilişkilerde kalmaktan bahsetmiyorum.
Yine de, boşanmanın bir cennet olmayabileceğini akılda tutmakta fayda var – istatistikler birçok insanın ayrıldıktan sonra daha kötü durumda olduğunu gösteriyor. Nüfus Sayımı Bürosu’nun 2016 anketine göre boşanma, kişinin yoksulluk içinde yaşama riskini artırıyor. İstatistiklere göre, yeniden evliliklerin boşanmayla sonuçlanma şansı ilk evliliklere göre daha yüksek. Bekar anneler de orantısız bir şekilde çocuklarını büyütme yükü altındadır.
İstatistiklerin kimseyi kalmaya ikna etmesi pek mümkün olmayabilir. Ancak, kültürümüzün bizi neden “mutlu” ve “uzlaşmaz farklılıklar” arasındaki kararsız boşluktan kaçmaya teşvik ettiğini ve neden sık sık hoşnutsuzluğun cesur ve mantıklı sonu olarak boşanmayı kutlamak için acele ettiğimizi keşfetmemiz gerektiğine inanıyorum.
Bazı uzmanlar, başarılı bir evliliğin temel ilkelerini yeniden düşünmenin zamanının geldiğini söylüyor. Psikologlar John ve Julie Gottman tarafından geliştirilen ve benim ve kocamın karanlık bir on yıldan kurtulmamıza yardımcı olan Gottman çift danışmanlığı Yöntemine büyük bir inancım var. “Evlilik Kliniği: Bilimsel Temelli Bir Evlilik Terapisi” adlı kitabında ” John Gottman’ın tatmin edici bir evlilik olarak nitelendirilen şeyler için mütevazı beklentileri var. “İki eş bir Cumartesi öğleden sonra birlikte kahve ve hamur işleri içmeyi seçerse ve birbirlerinin çocukluk yaralarını iyileştirmeseler veya her zaman duvarları olmasalar bile sohbetten gerçekten zevk alırlarsa, muhtemelen bir evliliğin yeterince iyi olduğunu düşünüyorum. – soket, akıllara durgunluk veren, fırlayan seks ”diye yazıyor.
Benim durumumda, kocam ve benim zaten zorluklara katlanma ve diğer tarafta yeterince iyi evliliği bulma geçmişimiz vardı. Birliğimizin başlangıcında orada sıkıntılı bir süre için, aynı evi paylaşan yabancılardık. Tahmin edebileceğiniz gibi, aşk, “Madam Bovary”den alıntı yapacak olursak, “aniden, büyük patlamalar ve şimşeklerle gelmedi.” Romantizm ve arkadaşlık kurmak çoğu zaman bir çölü sürmek gibi hissettirdi. Evvel aşk yeşerdi, tutarsızdı. Hem köpüren bir varlık olabilir hem de derin bir boşluk bırakabilir.
Beş yıl sonra, katı Hasidik topluluğumuz ikimiz için de üç beden küçük bir kıyafet gibi hissetmeye başladı. Yaşam tarzı çok sınırlayıcıydı. Kasabayı paryalar olarak iki bebekle terk ettik ve daha açık bir Ortodoks cemaatine yerleştik. Yeni özgürlüğüm beni sarhoş etti, tam olarak hızlı değişim peşinde olmayan kocama duyduğum şefkati tüketti.
Bunu vahşi doğada kediler gibi savaştığımız on yıl izledi. O ilk yıllarda topladığımız şeyler -şefkat, gelişen dostluk, diğerlerinin ihtiyaçlarına yönelik belirsiz anlayış- benim Hasidik kıyafetime uygun geliyordu.
Acımasız huzursuzluğuma karşı tarifsiz sabrı, hâlâ titrek bir aşkım ve terapim olmasaydı, o zaman ayrılabilirdim.
Ama 10 yıl bir uzun diğer tarafta daha mutlu 20 kişi olsa bile nefret ettiğin birine katlanma zamanı. Günler uzadıkça, özel sefaletimizin geçici olup olmadığını nasıl bileceğiz? Hat nerede? Aslında ne zaman olduğunu nasıl anlarsınız? dır-dirbir evliliği feshetmeye değer mi?
Bu bulanık bir çizgi, diyor Dr. Julie Gottman. “Bir ortağın diğerinden nefret ettiği yer değil,” dedi bana. “Bunun yerine, bir partner diğerine karşı tam bir ilgisizlik hissettiğinde olur. Üflenecek aşk közü kalmadı.”
Çoğu evliliğin, insanların sevgi dolu, sıcak bir ilişkiyi nasıl kuracaklarını bilmedikleri için bozulduğunu söylüyor. İyi danışmanlığın yardımcı olabileceği yer burasıdır.
Yararlı olabilecek başka bir araç da sembolik bir yeniden evliliktir. Kitlelerin psikoterapisti Esther Perel, beni Yahudi inancı ve pratiğinin merkezinde yer alan bu yenilenme kavramıyla tanıştırdı. Aynı eşle birden fazla evlilik yapılabilir, dedi.
Tekrar evlenmek ister misin? Kocama mesaj attım. Terapideydik ve yavaş yavaş, acı verici bir şekilde gün ışığına çıkıyorduk. On yıl daha sebat etmem gerektiğini hissettim ve ondan sonra bir tane daha, yeminler ve ihtişam olmadan kocamı yeniden tanıyabileceğimi hissettim – evlendiğim kişi değil, onun dönüştüğü kişi. Ve bunu yaparken, önceki evliliğimizden büyümemiz için yer açabilirim.
Geçenlerde, sakin bir Şabat sabahında, güneş oturma odamızın pencerelerinde dolanırken, Şabat sabahlarında olduğu gibi kahve içtik ve babka kemirdik. Sohbet, hayallerimizdeki evden gençlerimize, okuduğum bu hikayeye ve paylaşmadığı o küçük iş haberlerine yuvarlandı ve başımı kocamın omzuna yasladım ve “Bu çok değil mi?”
Bunca yıllık evlilikten sonra yeşeren kolay uyum ve yumuşak aşkı tarif edecek dile sahip değilim. Nasıl ve neden olduğunu bilmiyorum, ama oldu ve iliklerime kadar minnettarım – sadece bugün kocamı daha derinden sevdiğim ve ona saygı duyduğum için (ki öyle) veya çocuklarımızın her iki ebeveyni de aynı kişinin altında olduğu için değil. çatı, ya da boşanma yanal bir hareket olabileceği için. Minnettarım çünkü Nietzsche’ye (ve Kelly Clarkson’a) laf atacak olursak, evliliğinizi öldürmeyen şey aşkınızı güçlendirir. Ve bunun için savaşmaya değmez mi?
Frimet Goldberger, görücü usulü ve çağdaş evliliklere yönelik toplumsal tutumların yanı sıra Amerika’daki geleneksel Yahudi topluluklarının durumu hakkında yazıyor.
The Times yayınlamaya kararlı çeşitli harfler editöre. Bu veya makalelerimizden herhangi biri hakkında ne düşündüğünüzü duymak isteriz. İşte bazıları ipuçları . Ve işte e-postamız: [email protected] .
The New York Times Görüş bölümünü takip edin Facebook , Twitter (@NYTopinion) Ve instagram .