Çoğu gün iki kızımı ilkokuldan aldığımda, mutlu bir şekilde kapıdan dışarı çıktılar – başka bir gün, kiminle oynadıkları ve Saratoga Savaşı hakkında bazı gerçekler hakkında neşeli sohbetler. Ama bazen, bir çeşit okul bahçesi tükürüğü oluyor. İçlerinden biri, eve giderken bana gösterdikleri, hafife alınan bir şey için öfkeli bir şekilde dışarı çıkacak.
Ve genellikle – en önemlisi – çocuğumun çatışmada bir rolü olduğunu çok fazla zorluk çekmeden ayırt edebilirim; biri sebepsiz yere sizi doğum günü partisine davet etmemekle tehdit etmez. Ama geçenlerde çocuklarımdan biri, ona hakaret eden küçük bir fahişenin sebepsiz yere saldırdığını bildirdi.
Aceleci, yarım yamalak tavsiyem şuydu: Ona burada basılamayacak seçme sözcüklerle söyle. En iyi ebeveynlik anım değildi ama en kötü anım değildi. 9 yaşındaki bir çocuğa hastalıktan bağımsız bir lisans vermenin ülkü olmadığını anladım ve ardından bir konuşma yaptık. Agresif bir şekilde misilleme yapmaması gerektiğini, ancak kimsenin onunla bu şekilde konuşmaması gerektiğini tartıştık. İlk yanıtımı geri çevirdikten sonra bile, temel ilke değişmedi: Çocuklarımın mantıklı bir şekilde kendi ayakları üzerinde durabilmelerini istiyorum ve akran çatışmalarını yönetmek için gerekli sosyal becerileri, bir başkasına koşmak zorunda kalmadan geliştirmelerini istiyorum. müdahale etmek için yetişkin.
Daha önceki raporlarda öğretmenler bana çatışma çözmenin körelmiş bir sosyal beceri olduğunu söylemişlerdi: Çocuklar bir sorunu çözmek için bir yetişkine koşmak için pandemi öncesine göre daha hızlıdır. Bu bahar, Times meslektaşlarım 362 okul danışmanıyla anket yaptığında, yüzde 73’ü öğrencilerin arkadaşlarıyla olan çatışmaları çözmekte zorlandıklarını söyledi.
Çocuklarımın ve sınıf arkadaşlarının motivasyonlarını daha iyi anlamak istedim, bu yüzden Michigan Üniversitesi’nde felsefe ve hukuk profesörü olan Scott Hershovitz’i aradım. O, oyun alanı kavgalarının etiğinin derinliklerine inen yeni ve hoş bir kitap olan “Kötü, Kaba ve Kısa: Çocuklarımla Felsefede Maceralar”ın yazarıdır. Hershovitz, “Çocuk kültürü birçok yönden tam bir intikam, onur temelli bir kültürdür” dedi. “Oyun alanı, özellikle ilkokul ve ortaokulda yaşlandıkça toplumsal hiyerarşinin olduğu bir yerdir ve gagalama sırasına göre görülme ve algılanma biçimlerine göre üstündür.” Ebeveynlerin bunu fark etmesi ve bu konuda gerçekçi olması gerektiğini düşünüyor.
Hershovitz çocukların bazı “Sineklerin Tanrısı” cehenneminin bir parçası olmalarına veya herhangi birinin zorbalığa maruz kalmasına izin vermemizi önermiyor. Çerçevelemesi, yalnızca öz saygı ve sosyal statü ile ilgili olan gerçek endişelerini ele alan yanıtları formüle etmemize yardımcı olmak içindir. Hiçbir çocuk, diğer çocukların cezasız bir şekilde itip kakabileceği türden bir çocuk olarak görülmek istemez.
Hershovitz ve konuştuğum üç çocuk ruh sağlığı uzmanının çocuklara akran çatışması ile başa çıkmalarına yardımcı olmamızı önerme yollarından biri, onlara yok olma hakkında bilgi vermektir. Palo Alto, Kaliforniya’da çocuk, ergen ve yetişkin psikiyatristi Jacob Towery ve “Anti-Depresan Kitap: Gençler ve Genç Yetişkinler için Depresyonun Üstesinden Gelmek ve Sağlıklı Kalmak için Pratik Bir Rehber”in yazarı Jacob Towery.
Dr. Towery, sınıfta bir masada birlikte oturan iki çocuğu içeren aşağıdaki örneği veriyor: “Bir çocuk sinir bozucu oluyor ve sürekli rahatsız edici bir ses çıkarıyorlar ve bunu bilerek yapıyorlar. ikinci çocuğu rahatsız et. İkinci çocuk bunu ne kadar görmezden gelir ve rahatsız davranmaz ve ilk çocuğa hiçbir memnuniyet vermezse, çocuk oldukça çabuk sıkılır” ve davranışı durdurabilir. Çok rahatsız edici olmadıklarında, diğer çocuğa dikkatinizi verebilirsiniz. (2019’da Dr. Towery The Times için çocukların sinir bozucu alışkanlıkları ve bunlarla nasıl başa çıkılacağı hakkında yazdı.)
“Sosyal hiyerarşinin nasıl yapılandırıldığını düşündüğünüzde, çocuklar için çalışma potansiyeli var. ”Hershovitz neslinin tükenmesinden bahsetti. “Yüksek statülü insanlar, düşük statülü insanlar tarafından yaralanmaz. Eğer ‘Yaralanmadım’ sinyali verirsem, bu benim yüksek statümü göstermenin bir yoludur.”
Konuştuğum kişilerin dördü de çocuğunuzun fikir tartışması yaptığı çocukla empati kurmasını sağlamanızı tavsiye etti. Knoxville, Tennessee Üniversitesi’nde çocuk ve aile çalışmaları klinik doçenti olan Sally Hunter, çocuklarına, başka bir çocuğun hayatında olup bitenler hakkında onları kırbaçlamaya yol açabilecek tüm bilgilere sahip olmayabileceklerini söylemeye çalıştığını söyledi. dışarı. Oğullarına, başkalarının nasıl davranacağını kontrol edemeyeceklerini, sadece kendi tepkilerini kontrol edebileceklerini söylüyor: “Hayat, başınıza gelenlerin yüzde 10’u ve tepkinizin yüzde 90’ıdır” dedi.
Tepkilerine gelince, Dr. Towery, çocuklarımız bir arkadaşıyla tartışırken kendilerini aşırı derecede gergin buluyorlarsa, çok fazla olgunluk gerektirse de, onlara sadece kendilerini bırakana kadar uzaklaşmalarını tavsiye edebileceğimizi söyledi. daha az uğraştık. “Diğer kişinin bilmesini sağlayın ve daha sakin olduğunuzda geri gelin.”
Çocuklarımıza, doğrudan karışmak zorunda kalmadan çatışmalarla başa çıkabilmeleri için araçlar vermek istesek de, bu, onları bir zorbalık durumunda kendi başlarının çaresine bakmaları gerektiği anlamına gelmez. Ergenler ve çatışma çözümü üzerine araştırmalar yapan Montreal Çocuk Hastanesi’nde psikolog olan Saskia Ferrar’a, çocuklar arasındaki zorbalık ile “normal” çatışma arasındaki farkı nasıl anlatacağımı sordum. Şu e-postayı gönderdi:
Çocuğunuzun zorbalığa maruz kaldığından veya zorbanın kendisi olduğundan şüpheleniyorsanız, çocuğunuzun öğretmeni, kamp danışmanı, başka bir çocuğun ebeveyni veya ilgili başka bir yetkili kişiyle konuşmak uygun olacaktır. Ama elimizden geldiğince, özellikle çocuklarımız büyüdükçe, dışarı çıkmaya çalışmalıyız. Ferrar, “Ebeveynleri çocuklarının liderliğini takip etmeye teşvik ediyorum: Bazıları ebeveynlerinin yardımını ve tavsiyesini isterken, diğerleri sadece destek ve onay isteyebilir” dedi.
Kızımın durumunda, sadece hava atmak istedi ve şaka amaçlı bir imbik önerim karşısında hafifçe dehşete düştü. Diğer çocukla hemen alay etmesini ciddi olarak önermediğimi bilse de, onun hatalı olduğunu açıkça belirtmemi ve onun saygısızlığını kabul etmek zorunda olmadığını anlamamı takdir ettiğini düşünüyorum. Onunla alaycı konuşma fikrinden nefret etsem de, “hayatın bir kısmı bununla nasıl başa çıkacağını ve yeterince kalın bir cilde nasıl kavuşacağını öğrenmektir” dedi Dr. Towery. “Ebeveynler bundan ne kadar uzak durursa, çocuklar nasıl yapılacağını o kadar çok öğrenecek.”
Küçük Zaferler
Ebeveynlik bir eziyet olabilir. Minik zaferleri kutlayalım.
Tiny Victory’nizi yayınlamak için bir şans istiyorsanız, bizi Instagram @NYTparenting adresinde bulun ve #tinyvictories hashtag’ini kullanın; bize e-posta ; veya Küçük Zaferinizi bu sayfanın altına girin. Tam adınızı ve konumunuzu ekleyin. Küçük Zaferler, netlik ve stil için düzenlenebilir. Adınız, konumunuz ve yorumlarınız yayınlanabilir, ancak iletişim bilgileriniz yayınlanmaz. Bize göndererek, bize gönderdiğiniz tüm içerik ve diğer bilgilerle ilgili Okuyucu Gönderim Koşullarını okuduğunuzu, anladığınızı ve kabul ettiğinizi kabul etmektesiniz.