Eşimle 4 yıldır evliyiz ve 10 yılı aşkın süredir birlikteyiz. Düğünümüzden iki ay önce ve iki çocuğuyla beraber aldığımız eve taşınmalarından kısa bir süre sonra birinden beni bilgilendiren bir mesaj aldım. kocam ve eski karısının tüm ilişkimiz boyunca bir “ilişkisi” olduğunu. Danışmanlık aldık ve üzerinde çalışıyoruz. Bu benim ikilemim değil; Bu arka planı, bu kadından ne kadar şiddetle nefret ettiğimi açıklamaya yardımcı olması için veriyorum. Ve evlilikleri sırasında onu defalarca aldatırken yakaladı. Aynı zamanda alkolik ve reçeteli uyuşturucu bağımlısıydı / öyle. (Biliyorum, çekiliş ne?)
Her zaman en küçük çocuklarının bu olaylardan birinin ürünü olduğuna inandım ve çocuk büyüdükçe eski komşularına olan benzerliği çok çarpıcı hale geliyor. Bu oğul şimdi 15 yaşında ve çoğu annesinin hamileyken aşırı dozda fentanil alması nedeniyle hem duygusal hem de fiziksel sorunları var. (Şimdiki) kocamla ilişkimizin başlarında bu konu hakkında bir konuşma yaptım ve o, bu çocuğu kendi oğlu olarak yetiştirdiği için bu noktada çocuğun onun oğlu olduğunu ve genetiğin önemli olmadığını söyledi. Çok asil ve katılıyorum. Kocam şimdi, oğlunun biyolojik olarak ondan başka kimsenin olma ihtimali yokmuş gibi davranıyor.
Benim etik durumum, oğlunun genetik geçmişinin sandığı gibi olmayabileceğinin (özellikle halihazırda karşı karşıya olduğu zorlukların ışığında) eninde sonunda farkına varması gerektiğini düşünüyorum. Bilmediğim şey, sırf annesine acı çektirmek istediğim için mi böyle hissediyorum? Şu anda mevcut olan tüm aile-genetik testleri ile, bu hizmetlerden birine abone olunarak kolayca bir “kaza” olduğu ortaya çıkarılabilir. Sık sık bir tane satın almak için cazip oldum, ancak bunun dahil olan herkes için acıya neden olabileceğini bildiğim için bunu hiç yapmadım. Üvey oğlumun sahip olması gereken bu bilgi mi? Yoksa sadece inadımdan mı böyle hissediyorum? Doğruysa, bu bilginin “keşfedilmesi” için iyi bir yol ne olabilir? Biyolojik babaya hiç bilgi verilmeli mi?Ad Gizli
Hesabınız olabilir pohpohlayıcı olmamakla birlikte doğru konuları tanımlar. Üvey oğlunuzun muhtemel soyu olduğuna inandığınız şeyi ortaya çıkarmak istemek için itibarsız nedenleriniz olduğunun farkındasınız. Kocanızın eski karısına karşı kötü niyetle davranmanın ne kadar baştan çıkarıcı olursa olsun yanlış olacağının farkındasınız. Ancak gerçekleri ortaya çıkarmak için iyi nedenler olabileceğini de anlıyorsunuz. Ve gerçekten de var: Genel olarak, insanlar ataları hakkındaki gerçeği borçludur ve genel olarak, insanların çocukları olduğunu bilmeye hakları vardır. Şikayetlerinizin konuyla ilgili değerlendirmenizi çarpıtıp çarpıtmadığını merak etmeye başlayabilirsiniz.
İşte sizin karışık güdülerinizden yoksun ama aynı zamanda ilgili ilkeler hakkında çok daha az şey bilen birinin görüşü: Üvey oğlunuz çok fazla desteğe ihtiyacı olan bir reşit olmadığı sürece, konuyu gündeme getirmek onun için yararsız ve kaba olabilir; onu çevrimiçi bir soy hizmetine katılmaya yönlendirmek kesinlikle yanlış olur. Ve o, çıkarları en önemli olan kişidir – kocanızın eski karısı veya kocanız veya onun olası biyolojik babası veya siz değil.
Üvey oğlunuz yetişkin olduğunda, kocanızı konuyu açması için teşvik edebilirsiniz; üvey oğlunuzun gerçeği bilmesi için tıbbi olduğu kadar ahlaki nedenler de var, sonuç ne olursa olsun. Genetik test yapmak isteyip istemediğine karar vermek üvey oğlunuza kalmış olacaktır. Eğer yaparsa ve şüpheleriniz doğrulanırsa, babalığı doğrulamak için eski komşusuyla iletişime geçip geçmemeye karar verebilir. Biyolojik babanın burada bir çıkarı olsa da, bu çıkar sorunlu üvey oğlunuzun çıkarlarından daha ağır basmaz.
Birkaç yıl önce, ailem, kendi ebeveynleri onu desteklemeyen bir genci aldı ve ona sevgi dolu bir yuva sağladı. Sonunda büyük bir şehre taşındı. Geçen yaz ailemin yanına taşındı – bu sefer eşinin yanına. O ve şimdi her ikisi de 20 yaşında olan ortağı, ailemin saygı gördüğü küçük bir kasabaya geri döndüler. Son zamanlarda çift, ailemle büyük bir anlaşmazlık yaşadı ve bu durumda ısrarcı olabilen ancak bir sineği bile incitmeyen bir adam olan babam sınırları aşmakla suçlandı. Tartışma, ailemi ve beni incitti ve kafamı karıştırdı ve iki gencin “güvenli bir alana” gitmek için ayrılmasıyla sona erdi. Geri gelmediler. İlerleyen günlerde annem ve babam dedemin devasını almak için planlı bir geziye çıktılar. İki pansiyonerin ailemin köpeğine bakması gerektiği için, şimdi bunu kendim yapmak için kız arkadaşımın ailesiyle Noel planlarını iptal etmek zorunda kaldım. Pansiyon görevlileri, tartışmayı işlemek için zamana ihtiyaçları olduğunu ve işlerin nasıl sona erdiği hakkında yapıcı bir konuşma yapabilmelerinin muhtemelen biraz zaman alacağını söyleyen birkaç çok paragraflı metin gönderdiler. Gerçek geçmiş travmaları nedeniyle, travmayı aileme yansıtıyorlar ve bu durumda incinenlerin köprüleri yakmada mükemmel olan genç manipülatörler olduklarını değil, kendilerinin kendileri olduğunu iddia ediyorlar.
Farketmediğini biliyorum ama ben 20’li yaşlarımın ortasında bir lezbiyenim ve kardeşim 20’li yaşlarının başında nonbinary bir trans birey, dolayısıyla iki trans yatılı tam olarak homofobi veya transfobi iddiasında bulunamaz. Ayrıca annem onlara sadece iki kural verdi: evde sigara içilmemesi ve odalarında mum yakılmaması. Yine de odalarında çok sayıda elektronik sigara kartuşu ve mum bulduk ve oda ot ve sigara gibi kokuyordu.
İnsanlara marjinal bir grupta olmalarına rağmen yine de başkalarına zarar verebileceklerini nasıl fark ettirirsiniz?Ad Gizli
yazar ve tuhaf aktivist Sarah Schulman, belirli koşullar altında insanlar arasındaki çatışmaların tek taraflı taciz olarak yanlış yorumlanacağını savundu. Bir tür sosyal üstünlüğün tadını çıkaran ve savunanlarla çözülmemiş travmadan muzdarip olanlar arasında bir yakınlaşma noktası görüyor. Bize, her iki grubun da “kendilerine ilişkin kavramlarını değiştirebilecek bilgi ve iletişimi reddedebileceğini” ve her iki grubun da “etraflarındaki diğer kişiler kontrol edilmediği, bastırılmadığı, cezalandırılmadığı veya yok edilmediği sürece kendilerini ‘zayıf’ veya ‘tehlike altında’ olarak kavramsallaştırabileceğini söylüyor. ” Üstünlükçü için, diğer bakış açılarıyla ilişki kurmayı reddetmenin bir yetki duygusundan kaynaklandığını savunuyor; travma geçirenler için bir kırılganlık duygusundan kaynaklanır.
Schulman’ın, insanların bu çizgilere göre katı bir şekilde kategorize edilebileceğini söylemediğini anlıyorum, ancak kimliğimiz istismara uğramamıza odaklanıyorsa, bu şekilde davranma olasılığımız daha yüksek. Kesinlikle kaydettiği deneyimler sizinkilerle uyumlu görünüyor. Aynı zamanda, bu yatılıların olanlar hakkında ne açıklama yapacaklarını bilmek ilginç olurdu. Belki de tam resme sahip değilsin?
Eğer böyle yaparsanız, o zaman bencil, düşüncesiz ve nankör olmuşlardır. Kötü muamele görmüş olmak, size başkalarına kötü davranmak için tam yetki vermez. Yine de, bunu görmelerini sağlamak senin işin değil. Siz ve aileniz, köprüleri yakan lehdarlarınıza daha çok borçluydunuz – ancak son sözü size borçlu değilsiniz. Bunu bırakmaya çalış. Ve onları da bırak. Bu köprülerin yeniden yapılmaya değer olduğunu düşünmüyorum.
Kwame Anthony Appiah NYU’da felsefe öğretiyor Kitapları arasında “Kozmopolitanizm”, “Onur Yasası” ve “Bağlayan Yalanlar: Kimliği Yeniden Düşünmek” yer alıyor. Bir sorgu göndermek için: [email protected] adresine bir e-posta gönderin; veya The Ethicist, The New York Times Magazine, 620 Eighth Avenue, New York, NY 10018 adresine posta gönderin. (Gündüz telefon numarası ekleyin.)